Горбун из Нотердама идёт по лесу... Ему навстречу двое
охотников. - Мужик, закурить есть ? - Нет. - А в рюкзачке
Армия. Чукча служит. Ну, наряд, дело
понятное...Выполнил...
Командир пришел проверять, проводит
пальцем по шкафу:
- Это что такое?
- Пыль, товарищ командир!
Командир идет дальше, проводит пальцем
по тумбочке:
- Ну, а это что такое?
- Опять пыль, товарищ командир!
- Ну ладно...
Идет дальше,проводит пальцем по столу:
- Ну,что это?
- Пыль, товарищ командир!
Разозлившийся командир спрашивает у
рядового-чукчи:
- Слушай, чукча, а ты знаешь русскую
пословицу про свинью?
- Так точно, товарищ командир!Свинья везде
грязь найдет!!!
Женщины бывают трех типов: девушки, дамы
и бабушки.Девушки делятся на девушек и
не девушек. Дамы на дам, не дам и дам, но
не вам. А бабушки не делятся, они
разлагаются.
Два друга. Один другому:
-Слушая, к нам в бар голубые пришли!...
-А че ты так волнуешься?
-Да,косметичку украли!
Cидит мужик на берегу реки, ловит
рыбу, вдруг лось из кустов
выглядывает и говорит:
- Мужик, у тебя скотч есть?"
Мужик подумал:
- Нету.
Лось уходит и через час снова
выглядывает:
- Мужик я тебе скотч принес.
Останавливает гаишник машину, подходит, заглядывает в салон:
- У-у-у-у, какие у нас глазки! Ну что, пойдём дунем?
- Не-е-е, командир, я больше не могу...
Сидят дед с бабкой, ужинают. Тут дед
ударяет бабку ложкой по лбу. Бабка
кричит:
"Дед, за что?"
Дед ответчат: "Не чавкай!"
Сидят дальше едят. Бабка по-прежнему
чавкает.
Дед опять ударяет бабку ложкой по лбу. Бабка: "За что???"
Дед кричит: "Я же сказал, не чавкай!"
Тут бабка притаилась, и как мышка сидит и
тихонько кушает не чавкает.
Дед еще сильнее ударяет бабку по лбу
ложкой.
Бабка: "А сейчас за что???"
А Дед отвечает: "Как вспомню, аж
бесит..."
Летит самолет с десантом в Афганистан. Командир: "Сейчас мы
приземляемся, за каждую голову даю 1000 баксов." Самолет
приземлился - все в рассыпную. Командир офигел, но не предал
особого значения. Через полчаса выходит, а там вся рота стоит и у
каждого в руках по охапке голов. Ошалевший командир: "Да вы че???
Мы в Баку на дозоправку приземлились!!!"
- Маш, может, кофе?
- Коль, а может, сразу?
Американец залез на Эверест и кричит:
F@ck you!!!
Эхо ему в ответ:
F@ck you!!!F@ck you!!!F@ck you!!!...
Американец опять:
F@ck you!!!
Эхо:
F@ck you!!!F@ck you!!!F@ck you!!!
Вдруг американец подскользнулся, падает
вниз и кричит:
Help me!
Эхо в ответ:
F@ck you!!!F@ck you!!!F@ck you!!!...
Сидят на крыше две девочки и плюются в
прохожих. Одна добрая, другая злая.
Добрая попала 5 раз, а злая 3. Вот так
добро победило зло.
У абитуриента на вступительном экзамене
спрашивают:
- Вы с Пушкиным знакомы?
- Нет.
- С Некрасовым, Чеховым, Толстым?
- Тоже нет.
- А с Лермонтовым, Горьким?
- Нет.
- Свободны!
Возле аудитории его абитура спрашивает:
- Ну, как, приняли?
- Нет, здесь только по блату. А я,
оказывается, ни с кем не знаком...
- Папа, папа я больше никогда не пойду
кататься с тобой на санках!
- Хватит ныть! Вези давай.
После смерти Моисей, Эйнштейн и Билл
Гейтс каждый в свое время попали в рай.
Бог каждого спрашивает: "Что бы
Вы хотели меня спросить?"
Моисей: "Я бы хотел узнать, как правильно
исполнять Твою волю."
Эйнштейн: "Я бы хотел узнать законы, по
которым Ты построил мир."
Билл Гейтс: "Какого фига ты расселся на
моем месте?"
Приходит жена к психиатру на прием и жалуется
на своего мужа:
- Доктор, мой муж совсем плохой стал - на
завтрак он выпивает чашку кофе и чашкой
закусывает.
Врач:
- И что, целиком съедает чашку?
Жена:
- Да нет, как раз ручку всегда оставляет.
Врач:
-Странно, ведь ручка - это самое вкусное!
Женщина разговаривает с мужчиной:
"Вот вам, мужикам,только секс и секс подавай,
а нам, женщинам, ведь внимания хочется!"
Мужчина думал, думал и говорит: "Внимание!
Сейчас будет СЕКС!"
